那个人就挺好的

其实反过来我也被拒绝了很多次。

意外地因为太高而被拒绝的次数很多，

“姐姐你没有穿高跟鞋出门吧？”

“没有，我穿这个出门的。”

“算了，那种矮个子霍比特人就扔掉吧。”

我穿了 3 厘米的平底鞋出门被拒绝后回来，认识我的妹妹安慰我。

因为穿衣风格不好，也被拒绝过，因为性格很好但感觉不到吸引力，也被拒绝过。

每次都很受伤，但我把这些当作错题笔记，在内在和外在都进行了提升。

朋友的朋友，认识的姐姐的同学，亲戚姐姐姐夫的接班人，朋友老公的同学。

好不容易动用所有关系，发动了所有的人脉去相亲，但不知不觉已经 32 岁了。

人生第一个黄金时代，只要稍微擦肩而过，就会有男人主动追求，那个时代结束了，让人惊讶的是，相亲也断绝了。

直到现在，我一直没有向家人表露我的真实想法，这是一种自尊心作祟。

可是仔细想想，还真是委屈呢？

“妈妈，我朋友的父母总是说让我去见见这个人，去见见那个人，你们对我却太不上心了。

难道你们觉得我自己就能搞定吗？”

放任我自由发展是好事，对此我应该心存感激。

不过还是希望你们能稍微留意一下周围，我有点儿委屈。

“爸爸的保险代理人，他认识一户人家，听说儿子很老实，人很好。家庭条件也一般，挺合适的。

和你同龄。要不要见见？”

好久没有相亲了，战意很高，也挺期待的。

而且见了面之后发现，我们两个很聊得来。外貌、性格、爱好都很普通。

就是我之前一直梦寐以求的那种普通的人。

女人过了三十岁就很难交男朋友的抱怨，

他也说男人过了三十岁也一样很难交女朋友，他主动对我展开了追求。

炎炎烈日逐渐转为温暖的季节，我们结束了暧昧关系，正式开始交往。

但是我…

一点儿也不心动。

可能是年纪大了，这个年纪谈恋爱有什么好心动的？

可能是因为太久没有谈恋爱，恋爱细胞都枯萎了。

可是…

可是，和喜欢的人在一起，理所当然应该是开心幸福的吧？

我们正在约会，我随口说的一句话让他开心地笑了，我目不转睛地看着他，心里想：

“你真幸福啊。”

那一刻，我感觉到哪里不对劲。

“那个人就挺好的。”朋友、家人，所有人都异口同声地说。

各方面都很不错，你们就好好相处吧，别挑剔了，多看看他的优点。

“你这样下去，马上就要 35 岁了！”

妈妈大声地说，如果再这么挑剔，就找不到男朋友了。

“像这样不错的人，就应该交往，对，就应该交往。”我不断地这样念叨着。

一直消化不良，状态也不好。一开始以为只是消化不良。

没胃口，吃什么都消化不了，三个星期就瘦了 3 公斤。

体力也下降，手一直颤抖。

去看病吃药，也毫无效果，我开始害怕了。

我肯定哪里出了大问题，听说现在年轻人患胃癌的很多。

我请了假，去大医院预约了做胃镜检查。

“很干净，一般情况下胃里多少都会有点儿炎症，你看，一点儿都没有。”

“可是她为什么这样？”

“这个… 只能说是心理压力太大。”

明明是无痛胃镜，但我还是在半梦半醒之间听到了医生和妈妈的对话。

心理压力。

比起大病，这句话更让我震惊。

仅仅是心理压力，就能让身体变得这么差，我感到非常意外。

“弟妹是想恋爱，还是想结婚？”

我姐夫打电话问我，因为他很好奇我为什么这么烦恼。

“我觉得弟妹是想恋爱，

但是一直想要找结婚对象，所以才这么痛苦吧？”

“......”

“谈恋爱也是这样，如果看不到对方，就会想念，准备约会的时候也会很激动，你会有这种感觉吗？”

“没有。”

“那就说明顺序不对，即使每天都不想见，但见面后要能感到开心和激动，这样才对。”

“我不是那种一见钟情的人，我和他总是无法同步。”

“那就别去迎合他，要按照自己的感觉来。”

“每个人喜欢人的方式都不一样。”

“你喜欢他，可以努力去适应他，但是努力去喜欢他，那就没必要了。

我觉得你不应该这么努力。”

我感觉自己像是被一盆冷水浇醒。

我一直都在努力说服自己，说那个人就挺好的，应该喜欢他。

可是我并不喜欢，反而因为“自己无法喜欢一个还不错的人”而感到压力，最终导致身体出现了问题。

我必须尽快做出决定。

周末下午，建国大学入口的咖啡厅，最里面的角落。

我们四目相对，我平静地告诉了他真相，他紧紧握住我的手。

“我不能做得更好吗？即使需要更多时间也没关系。”

为了掩饰自己微微颤抖的手，他不断地抚摸着我的手背。

“对不起，我觉得即使时间久了，也不会改变我的想法。”

“真的… 不行吗？”

“没有错，也没有做错什么，别老想着自己哪里做错了，

我只是… 对你没有那种感觉。”

“早点说就好了。”

“对不起。”

“没办法了，谢谢你坦诚相告，我很感谢。”

“今天我先走了，这段时间谢谢你。”

我们进行了电影般的告别仪式，在回家的地铁上，我听到了这首歌。

人们说这是世界上最悲伤的歌曲。

Urban Zakapa 的 <我不爱你>。